Здравствуй, Дорогой Читатель.  
Немного о себе:
Девушка 18ти лет, живу в небольшом городе, в Сибири. Поступила в университет на Факультет Культуры и Искусств (ФКИ). Анкету тут решила завести для какого-то морального удовлетворения, что ли... 
Что-то вроде дневника, где ты пишешь обо всём. Только в данном случае публично. Хейтеры, можете сразу не разевать свои пасти, мне это не интересно. 
О моих интересах:
Думаю, что название факультета, на который я поступила говорит сам за себя. А так же..

• Машины
• Мотоциклы
• Музыка
• Красота
• Путеществия
• Социальная активность
• Психология
• Философия 
• «Анорексия»
• Книги
• Фильмы
• Сериалы 
• и прочее

Бывало всякое..
В октябре того года меня сбивала машина, так что на голову я немного пострадавшая:D Всё обошлось без переломов, только гематомы по всему телу и сгм. Плюс небольшая психологическая травма. 

На этом сайте я хочу найти друзей, общение, взаимоподдержку, взаимопонимание. 

С «черезчурморалфагами» не екшаюсь, так как нам однозначно не по пути.

Худеющих девочек привествую, добавляйтесь в друзья, подписывайтесь, пишите. С утра я начну придерживаться диеты «Кефирная». Потом, скорее всего будет «Любимая». Если будет интересно, то могу их скинуть на стену. 

В процессе ведения этого блога распишу всё более тщательно и развернуто. Так же время от времени буду выкладывать интересные, на мой взгляд, стихотворения, рассказы, статьи с указанием автора, впечатления от просмотренных фильмов, прочитанных книг и прожитых дней.

До встречи.  

Принцесска моя,
Ты словно Царевна-Несмеяна,
Беды твои, разделю споловья,
Слыша твой голос пьяный.
Меня дрожь пробивает,
Когда ты режешь запястья,
Дыханье сбивает,
Готов увести от тебя ненастья.

Принцесска моя,
По стати ты- королева.
Горда осанка твоя,
Ты способна разбить мои нервы.
А походка, движенья, речь-
Вызывают во мне желание
До конца жизни тебя беречь.

Принцесска моя,
Не плачь по ночам в подушку,
Отпусти ты того,
Кто сравнил тебя с игрушкой.
Не печалься, не прячь глаза,
Посмотри на небо
Оно цветом как бирюза.

 Не плачь в подушку, родная
Покажи мне мир свой, 
Я буду считать его раем. 
Мы встретились ранней весной, 
И я понял, моё сердце тает.  
Если ты упадешь, я буду с тобой. 
До осени. До яркой осени, 
Пока не встречу другой.

Здравствуй, Дорогой Читатель!
Знаешь, никогда бы не подумала, что карма или эффект бумеранга столь реальная вещь.
Некоторое время назад так случилось, что мой Возлюбленный принес мне коллосальное количество боли. Спустя какое-то время я отошла от самобичевания и неосознанно стала причинять боль другим. Сказать, что я стала злой или мстительной(мстила не конкретному человеку, а, так сказать, всему, что имеет между ног не впадину, а выпуклость)- ничего не сказать. Но! Повторюсь, делала я это неосознанно. Просто будто чувства куда-то делись и пришлось действовать по ситуации. Пользуясь случаем, хотелось бы сказать, я жалею о всем случившемся и, наверное, о том, что потеряла тех людей, кому делала больно, но ни в коем случае не ищу себе оправдания. Это глупо и жалко.

Эффект бумеранга… Еще вчера я смотрела серию, где Шерлок Холмс раскрывает странную смерть иностранца, а уже сегодня я сама стала тем самым иностранцем. Собственно, дело в том, что он кинул бумеранг и отвернулся на миг, а как известно, только хорошие бумеранги бьют прямо в цель. У него был дорогой и качественный бумеранг. И прилетел он точно в цель, разбив ему голову. 

Так и в жизни случается, не находишь? Мы бросаем бумеранг(совершаем какое-то действие), при чем чем он качественее, тем лучше(хуже), затем расслабляемся, думаем, что всё будет прекрасно, мы ведь делали так уже сотню раз! Но случается что-то такое, что заставляет нас отвести взгляд лишь на миг, и вот уже лежим посреди поля с пробитой головой, а лучшие сыщики ломают голову над трупом. 

Сегодня мне позвонил молодой человек, с которым у нас была типа взаимная симпатия, и сказал, что так продолжаться не может, он не хочет причинять мне боль, я слишком хорошая итд. Классика! Молодой человек! Это же прямо классика жанра!!! Боже мой!!! Ну вы видели это? Меня отшили моими же словами! Вот он, смотрите все, это ЭФФЕКТ БУМЕРАНГА!!! Да, чтоб его! Мне сегодня разбили голову! Где Шерлок? Срочно нужно разобраться во всем.
А если серьезно… Меня парит то чувство, что меня снова бросили. Я танцую на граблях Джигу-Дрыгу, да еще получше чем Шляпник! Нет, ну вы видели это?
Впрочем, такой исход ситуации был вполне ожидаем. И я даже не удивлена. На каждый шкаф найдется шкаф побольше. 
Дорогой мой, любимый Читатель. Не делай как я. Не доверяй людям, не надо надеяться, что все изменится, и нельзя вести себя всю жизнь как мразь.  Можно и даже нужно. Будь стервозен, люби себя, не давай слабину. Только не будь крысой, это действительно плохо. Ну и не переусердствуй с моделью поведения «я мудак». Иногда все таки нужно проявлять доброту, но не нужно ничего ждать взамен, не стоит питать надежд на то, что человек вероятнее всего решит сделать добро и тебе. Сделал добро и забыл, сделали тебе гадость- запомнил, а лучше и записать, дабы не иметь больше с этим человеком дел.

Будь порядочной мразью и люди к тебе потянутся. 

Люблю тебя, твоя Крис Карлайл. 

Здравствуй, Дорогой Читатель! 
Давно я тут не появлялась, жизнь закружила в темпе вальса.
Начну с того, что второй год подряд, в октябре, я попадаю в мед учреждение. В этот раз свою роль сыграла простуда и нервы, всё выразилось в проблемы по женской части. Это было чем-то очень страшным, много боли пришлось пережить. Но как и любое другое препятствие, было преодолено и забыто.
Университет- штука сложная. Много информации, чему-то учишься впервые, что-то ты уже знал, но теперь учишься применять свои знания по-другому, всё это часть системы. Приспособился и пошел дальше, тоже выполнимо. По крайней мере я так думаю. 

Сегодня я поиграла в плохую девочку, пропустила пары и прекрасно себя чувствую, угнетающая там обстановка. А еще, ваша непокорная неслуга решила отрезать свои длинные волосы и выбрить виски. Да. Я сделала это!

А вот что касается той части жизни, в которой как обычно больше всего проблем, там все глухо. Голову забивают не самые благоприятные мысли. Отношения со сверстниками и одногруппниками даются сложно, только с одной девочкой подружилась.

«Хорошо, когда есть куда вернуться»- великолепная фраза, описывающая отношения в обществе. Живешь ты, появляются у тебя новые друзья, знакомые, какие-то связи, но всегда хочется «домой». «Дом»- это тот человек, с которым тебе спокойно, с которым хочешь проводить время и кажется, что не может быть иначе. Одно НО, не всегда так случается, что люди относятся к тебе со всей взаимностью. 

Мой «возлюбленный» растворился где-то в прошлом. Некоторые вещи жо сих пор продолжают напоминать о нем, но я стараюсь от них избавиться. Рисунок с его физианомией я отдала его другу, что бы тот его ему передал. Выкидывать жалко было, всё таки душу туда вложила пока рисовала. 

Теперь новая жизнь, новые люди, смена обстановки, новая ступень на социальной лестнице. 

Сегодня я:

• побывала на детском конкурсе по пению
• зашла на работу к невесте брата
• порадовала ее ммдемсом
• встретилась с подругой, у которой день рождения
• побывала на старом месте работы
• потеряла фотоваппарат
• нашла его
• пришла на день рождения подруги
• поучилась играть в бильярд у пьяного человека
• очень сильно замерзла

Сегодня совсем не прет на философию. Скудный текст получился. Прошу меня простить. Как только появятся мысли, сразу же их запишу. Люби и будь любим. Только не болей людьми, прошу тебя, Дорогой читатель!

Приветствую тебя, Дорогой Читатель. Света, тепла, уюта и всех благ тебе!

«Это жизнь..»- фраза, которой можно подытожить любой диалог. Особенно тот сказочный пиздец, что творится в твоей голове. Такая до боли простая, но правильная формула окончания разговора. 

Моего лучшего друга, брата, оклеветали и теперь он сидит в СИЗО. Статья невероятно серьезная. Он хочет покончить с собой. А мне снятся сны, в которых на моих запястьях нет живого места, одна кровь. Просыпаюсь много раз за ночь и всё по кругу. Завтра пойду на суд. Хочу его увидеть, скучаю безумно. Почему жизнь отбирает у меня родных людей? Несправедливо. Отвлекаюсь рисованием, прослушиванием музыки и просмотром аниме, но ведь все мы понимаем, что на самом деле это сложно. Такое чувство, что в этом мире мне нет места. Чувствую себя шлаком. Меня не отпускает боль от потери самого родного человека- моей бабушки, не отпускает боль от потери возлюбленного, не отпускает боль из-за того, что пудрю мозги другому и еще такое заявление про желание покинуть жизнь от брата. В который раз делаю вывод, что от людей нельзя зависеть, нельзя тянуться к ним, нельзя чувствовать. 

Скучаю по времени, когда было всё хорошо. Когда я могла позвонить бабушке, обнять ее, упасть ей в ноги, помолчать с ней, посидеть допоздна на кухне за чашкой кофе. Когда я была с тем человеком, которого люблю до сих пор всем сердцем, хоть он и обманывал меня, вытирал ноги о мои чувства, предавал. Когда не было лишних людей рядом. 

Да, жизнь поганая штука. На самом деле еще огромное количество всяческих проблем и всякого дерьма, но ведь это не важно. Ведь так? Всё же образуется? Ведь были же светлые моменты в этой темноте. Так приятно было, когда на третий день пребывания в больнице после аварии, ко мне пришло много народу- Рита с Максом, тётя с братишкой, брат(о котором говорится выше), возлюбленный… Было тепло на душе. Или то время, когда мы со знакомыми катались на мотоциклах по ночному городу, освещаемому фонарями, светом фар, проезжающих мимо машин… Ну, а, например, последний звонок, выпускной, последние дни в школе. Ночные поездки с Максом и Ритой на машине, иногда с нами был Василий- друг Макса. А теплые объятия младшего братишки. Ради этого ведь стоит жить? Правда? 

Еще недавно я ездила на кладбище к бабушке. Поехала я одна, поэтому у меня было время и возможность просто посидеть в тишине. Потом я пошла просто прогуляться по кладбищу, хотела найти бабушкину подругу. Так и не нашла, еще и заблудилась. Всякое случается. Там так спокойно. Тихо. На душе тоже затишье. Столько людей вокруг… Но это не заставляет испытывать страх, только спокойствие. 

Моё сердце разбито. Я сломана. Добро пожаловать в мою чёртову жизнь. 
 

 

Дьявол реален. И он не маленький красный чувак с рогами и хвостом. Он может быть красивым. Потому что он падший ангел, и он был любим Богом.

Здравствуй Дорогой Читатель! 
Сегодня был мой первый день в универе. Я полностью почувствовала себя художником и творческой личностью в стенах универа. Завтра уже начинаются пары, подготовка к учебному году, уборка в мастерской и прочая волокита. Студенческий мне не выдали, т.к. им не хватило фотографий, хотя в приемной комиссии я отдала ровно столько, сколько попросили. Как обычно удача на моей стороне, что уж говорить…
Я в восторге от своего факультета, наконец-то нашла своё место(Надеюсь на это). Это-начало новой жизни. 

Придя домой меня посетила сменить фамилию, доставшуюся мне от отца, с которым я никогда не виделась. Мама давно свою фамилию поменяла, т.к. вышла замуж, а я решила, что до замужества мне еще оооочень далеко и подумала, что надо делать всё срочно. Дорогой Читатель, если у тебя есть идеи по этому поводу, отписывайся мне в комментариях. Моё полное имя- София. Буду рада любым идеям.

Скоро мой стол будет выглядеть именно так- Кофе вдохновляет почти так же, как дьявол.

До скорой встречи!

Снова здравстуй, Дорогой Читатель. 
Думаю, ты поймёшь меня. Жизнь не такая уж простая штука. Никогда не знаешь кому можно доверять, а кому нельзя. Предать могут и самые близкие, даже родители, как бы это паскудно не звучало. Ты можешь думать, что знаешь всё о человеке, но на самом деле не знаешь о нём ничего. Никогда нельзя быть уверенным на все сто процентов. Люди очень часто ведут двойную жизнь и нельзя их в этом винить. Социум так устрен. Днём ты должен иметь какие-то социальные связи, работу, семью, но с наступлением темноты всё меняется. Все социальные связи обрываются и вот ты уже другой человек с другим именем и лицом. Тут одно из двух, либо ты живёшь двойной жизнью, либо прячешься от тех, кто так живёт. Не зря говорят, что ночью нужно сидеть дома. Дом- это то место, где «закон улицы» (знаю, формулировка довольно пафосная) тебя не тронет.
Дорогой Читатель, надеюсь ты не из тех, кому нечего терять, кто пойдет на всё, ради достижения цели, кто связан с тёмной стороной нашей жизни. Не нужно лезть туда, откуда потом нет выхода. Подумай, не совершай опрометчивых поступков. Это не так весело, как выглядит в кино. 

Меня всегда привлекала так называемая тьма. Будь-то человек или нечто нечеловеческое. Всегда лезла на рожон, и сказать, что мне всё срук сходило нельзя. Мне страшно идти дальше, узнавать больше, но это дьявольски влечет. Мне всегда было нужно больше информации о людях, о принципе воздействия на них, о нашем обществе и его устройстве. 

В моей жизни много людей. Кто-то всю жизнь пытался меня уберечь, кто-то поддавался и рассказывал всю информацию. Самым главным было то, какую роль выбрать для воздействия. Особой физической подготовкой я не отличаюсь, да и кому это нужно, когда можно притвориться дурочкой? Люди прекрасно выдают всё, что тебе нужно, если ты слушаешь их с открытым ртом и внимаешь каждое слово. Конечно же не все. С умными людьми этот номер не проходит. Им нужно доказать, что ты достоин той информации, которую ждёшь от них услышать. Почему я так много говорю о информации? Потому что информационный век в самом разгаре. Нужно знать всё и про всех. Кто на что способен и кто что знает. Это нужно дабы спасти свою шкуру и поиграть. Наша жизнь- наш персональный ад.   

Мы прощались как во сне,
Я сказала: «Жду».
Он, смеясь, ответил мне:
«Встретимся в аду»,

Здравствуй, Мой Дорогой Читатель.
Сегодня ко мне пришло осознание того, что буквально через каких-то 13 дней жизнь перевернется вверх дном. Будут новые люди, новые заботы, новое место, в котором я буду находиться чуть ли не 24/7 и рисовать, рисовать, рисовать…

Мне стало так страшно.

Стоя на улице, закуривая и облокачиваясь на машину друга (Макса), я позвала свою лучшую подругу (Риту) сесть рядом. И тут у меня в голове словно что-то щелкнуло. Скоро не будет такого. Не будет посиделок дома с чаем и мультиками, не будет постоянных бесед, не будет «нас». Мне стало по особенному горько и одиноко. Неужели взрослая жизнь настолько не оставляет нам шансов? Действительно ли это правильно? Справедливо ли? Смогу ли я найти друзей, учась в унивеситете? Или же буду держаться особняком? Страх- чувство не из приятных. Но человеку свойственно бояться. Даже не так, страх- первичное чувство любого существа, инстинкт. Рита для меня слишком много значит, я боюсь стать для неё ненужной. Думаю это эгоистично. 
Так же меня пробирает тоска по любви. Всё таки быть одной как-то тошно. Вокруг много парочек, взять к примеру Макса и Риту, они вместе почти год, я безумно рада за них, люблю эту парочку идиотов)
Остаётся лишь надеяться на то, что дальше будет лучше(хотя я в этом очень сомневаюсь). Мы все освоимся в новых учебных заведениях, мои дорогие кисы укрепят свои отношения, я найду человека, с которым будет тепло, с родителями не будет проблем и всё плохое останется в прошлом. 

Надеюсь, что совсем скоро в моей жизни появится тот человек, который меня никогда не бросит. Совсем скоро начнется та пора, когда будет всё прекрасно: теплые и светлые чувства наполнят наши души, взаимная любовь займет место в наших жизнях, мы появимся друг у друга и будем готовы на крайности, что бы сохранить это. Знакомство с родителями, печенье, приготовленное вместе, походы по магазинам и тоска друг по другу, едва придется расстаться даже на совсем короткий промежуток времени. Чёрт. Ожидание утомляет. Дорогой Читатель, ты ведь понимаешь всё это. Тебе ведь знакомо то чувство, когда пространство и время сжимается до того уровня, где есть только ты, но тебе этого мало и ты хочешь расширить его ради кого-то. Ты хочешь впустить кого-то в свою жизнь. Хочешь наконец-то поверить.

Тебе нужен тот, с кем можно отправиться в ад. Чрезвычайно нужен. 

Любите так, будто совсем немного осталось. До скорой встречи. 

Отписываюсь о последних новостях.

За эти пару дней мне удалось понять, что людям нельзая доверять целиком и полностью. Люди лживые, надменные и лицемерные создания. Я понимаю, что сама человек и не отрицаю своих пороков, слабостей… Никто не свят.
Я так и не смогла сесть на диету, так как дома не появляется ни рис, ни кефир, а купить их пока не на что. Вот пришла с работы, время два часа ночи, а есть нечего. Поев сегодня один раз, отработав 7 часов в вечернюю смену и выпив за день пять кружек кофе, я понимаю, что живу. Вот она жизнь. Жизнь сама по себе как череда событий- бывает всё хорошо, бывает плохо, но из любой ямы можно вылезти, стоит только пошевелиться совсем немного. Даже тогда, когда кажется, что всё потеряно. Нужно бороться до последнего вздоха ради своей мечты, что бы там кто не говорил. Советчиков и «независимых экспертов» всегда будет много, но стоит ли твоя мечта, Мой Дорогой Читатель, того, что бы от нее отказаться из-за чьих-то слов? Не думаю. Не сворачивай с пути, борись, продумывай каждый свой шаг, действие или слово. Всё зависит от тебя.

И самое главное, никому ничего не рассказывай. Чем меньше люди знают о тебе, тем тебе же лучше.
Кто-то может со мной согласиться, кто-то опровергнет мои мысли, это дело каждого. Я приму любые Ваши комментарии. Будьте счастливы, Господа.  

До встречи в онлайне.